Предисловие.

Для чего я это всё описала? На сей раз - не из-за простого желания увековечить для потомков свой личный опыт. Я хотела донести до других женщин свою мысль о том, что в любой ситуации остается шанс родить ребенка по-человечески. Часто девушки считают, что у них ситуация особенная, при которой нормально не получится, обязательно нужно обезболивание, стимуляции, разрезы, что именно у них настолько отягощен анамнез, что о хороших родах можно сразу забыть. Я изложила столь подробно свою историю, потому что из нее видно, что мой анамнез был более чем неблагоприятным, просто не располагающим к рождению детей вообще. Мои индивидуальные личностные и психологические особенности также были совсем не для удачных родов и материнства вообще. Проблемы, сопровождавшие все мои беременности, тоже не предвещали мне ничего хорошего. Ну, и наконец, мои все трое родов были совершенно не похожи друг на друга, и все были по-своему трудными и проблемными. Но это всё не помешало мне преодолеть их, родить прекрасных здоровых детей, стать счастливой и любящей мамой и искренне мечтать о продолжении!!!

1

Я не хочу, чтобы люди думали, что здоровые и легкие роды- это только для тех, у кого нет проблем. Или для каких-то особенных сильных и необычных женщин. Или для тех, у кого крепкие семьи и любящие мужья. Или для тех, у кого благоустроенные большие квартиры. Прочитав мои истории, можно понять, что я совершенно обыкновенная женщина, лишенная всех благ, которые якобы нужны для здоровых родов. И тем не менее- роды стали самыми счастливыми днями в моей жизни, материнство- ее смысл и радость, а дети- главное богатство и счастье. Чего и желаю всем читателям моих заметок. Это и есть их основная цель.

Мои советы вступившим на путь естества таковы. Главное - не бояться жить! И помнить, что кто хочет - тот делает, а кто нет - всегда будет ссылаться на трудности, оглядываться на анамнез, плохую ситуацию и свои страхи. Проблемы даны не чтобы идти у них на поводу, а чтобы их решать мудро, смело и мужественно. Я не призываю не обращать внимания на проблемы со здоровьем, я призываю их учитывать, решать и подстилать соломку, зная возможные слабые места. Но никогда не сдаваться и не отказываться от поиска пути. Но это моё личное субъективное мнение, которое тоже имеет право на жизнь, и может быть кому-то окажется полезным.

Часть 1. Первенец.

Что я знала о том, как дети появляются на свет?

Мама была врачом, поэтому в моем сознании их не находили в капусте, и их не приносил аист. Они росли в животике у мамы, а потом пупочек каким-то волшебным образом развязывался, и дитя появлялось на свет, а добрые врачи обратно завязывали пупочек. И так было до тех пор, пока мама не посчитала, что скоро умрет.

Истекая кровью, в результате маточного кровотечения, в ожидании скорой помощи, она решила поведать мне всю соль этой жизни. Было мне лет семь или восемь - точно я не помню. Так, в атмосфере животного страха потерять мать, я услышала о том, что что-то между ног больно протыкается твердым тупым предметом, то есть половым органом мужчины, в результате чего в животе заводится ребенок. Потом он вылезает наружу через то же место, которое больно протыкалось тупым предметом+ И еще я узнала о том, что на свете нет боли сильнее, чем роды+ С тех пор я твердо решила никогда не рожать. И уж, конечно, никаких тупых предметов!!! Мое неприятие материнства постоянно подкреплялось мамиными комментариями типа: "Господи, ну за что мне такое наказание (это про меня)?" и "Как же ты рожать будешь, если не можешь к стоматологу сходить и потерпеть?"

Неприятие к мужчинам и их тупым предметам росло и укреплялось год от года. Для начала нас, выражаясь мамиными терминами, бросил мой "пахан". Потом меня изловил по пути в школу темным зимним утром онанист. Предмет оказался не таким уж твердым, но крайне неприятным+Потом еще один заманил меня в лифт под предлогом срочно необходимой кому-то помощи, спасло появление жильцов подъезда. Потом какой-то дядька преследовал меня каждое утро в метро, опять же, по пути в школу, пока я не рассказала бабушке, которая сразу же вызвала милицию. Потом меня чуть было не утопил в болоте родной дядя, когда было мне лет одиннадцать. Тогда спас меня прохожий грибник, кстати, мужчина, но этот факт почему-то не прибавил очков мужскому полу в моей душе. Красноречиво запугивала нас бабушка лучшей подруги Юли: "Вот поймают вас мужики, затащат в кусты, снимут штаны и сунут бутылку между ног." Я никак не могла врубиться - зачем мужики должны все это делать, но было очень страшно. Каждое утро мама говорила: "Ни с какими мужчинами никогда не разговаривай." Про женщин не упоминалось никогда. Образ мужчины-врага прочно уселся в сознании.

В старшие школьные годы я просто спускала с лестницы маминых гостей, благо - они были сильно пьяны и не могли противодействовать.

В общем, жизнь частенько заставляла спасаться от мужского зла. Очевидно, что при таком досье мне никак не светили лёгкие роды и счастливое материнство.

Девственности я лишилась последней в нашей институтской группе. Можно сказать, что все происходило если не по большой любви, то по большой влюбленности - это точно. Страх тупого предмета прошел. Спасибо другу за нежность, терпеливость, ласку и ореол возвышенности и романтики, которым он окружил наши отношения с самого начала и не ронял их с пьедестала до самого окончания романа. Если правда, что первый мужчина определяет дальнейшую сексуальную жизнь женщины, и даже влияет на будущих детей, то он определил всё как надо, за что ему огромнейшее спасибо!

Встреча с первым мужем Андреем смела как хлам все понятия о мужчинах и о тупых предметах. Встретились две родственные планеты, которые закрутились в звездном вальсе, и кто какого пола - было совершенно не важно. Наши отношения были дружескими, братскими. Среди нас не было леди и джентльменов, и я даже немного скучала по романтическим ухаживаниям, а также - по половым различиям. Сексуальные отношения приносили радость, и были похожи на возню двух маленьких щенков, наслаждающихся жизнью и близостью друг друга. Необыкновенная гармония, детская непосредственность, нескончаемая радость и хрустальная чистота сексуальности в любви окончательно вытеснили былую неприязнь и детский страх. Жизнь раскрасилась в яркие краски, энергия била ключом, чувства захлестывали с головой. Андрей умоляюще и настойчиво просил меня родить ему дочку. Но я считала, что роды - это не для меня. И уж точно не сейчас - я училась в медицинском , надо было его сначала закончить.

Так я думала, пока не погиб мой Андрей. Тогда мне нестерпимо захотелось оставить возле себя живую частичку его+ Я узнавала- сколько в трупе живут сперматозоиды, и нельзя ли их использовать для ЭКО+ Тогда все списалось на счет моего нервного расстройства, и тема была закрыта.
Во второй раз я остро захотела стать мамой, когда полюбила второго мужа. Желание было столь непреодолимым, что мне было все равно - будем ли мы вместе жить. Я готова была одна растить этого ребенка. Но Андрей не пытался избежать ответственности, к которой я его не призывала. Мы обвенчались в мае. Все лето ездили на "отчитки" в Сергиеву лавру к отцу Герману - хотели очистить души от прошлых грехов. Мы переживали непростой развод Андрея с предыдущей семьей, и состояние душ нельзя было назвать чистым и радужным. Мне хотелось начать семейную жизнь легко и беззаботно, но никакие мои усилия к этому результату не приводили. Андрей скучал по прошлой семье, одновременно мы переживали кризис развала нашей фирмы. Жили на сбережения, я постоянно пыталась утешить его и порадовать, но у меня не получалось. Постоянную его грусть и хандру я списывала на кризис в работе и адаптацию к жизни в новой семье.

В конце лета наступила желанная беременность. Я ждала восторгов от мужа, думала, что он будет носить меня на руках, оберегать от захлопывающихся дверей, как это романтично смотрелось у других, и плавать вместе со мной на волнах радости - ведь внутри меня зародилась новая жизнь! Но муж принял известие о моей беременности прохладно. Я интерпретировала его реакцию как его понимание того, что теперь он точно отрезал себе пути возврата в старую семью, и вынужден остаться со мной. Также я его отмазала тем, что у него уже было трое детей в первом браке, и он известие о предстоящем отцовстве просто не мог принять также восторженно, как я - о своем предстоящем материнстве+ Я настолько была поглощена своими новыми ощущениями, что мое разочарование отношением мужа отошло на второй план. К тому же, рядом был его названный брат, друг семьи, который заменял мужа по части ухаживаний за мной и обсуждений событий моего расширившегося внутреннего мира. Вместо мужа он интересовался по утрам - как "мы" спали, как поживает крошка. Он гладил мой живот и проявлял ко мне внимание.

2

Осенью мы зарегистрировали брак, попросив не вынуждать нас выжидать месяц, так как: мы обвенчаны, живем вместе уже год, я беременна, свадьбу с белым платьем делать мы не собирались, потому что уже сделали это на Венчании, и мы собирались на медовый месяц в Грецию, куда тогда не пускали незамужних девушек из России. Аргументы были исчерпывающими, и мы не успели оглянуться, как стали официально мужем и женой. В течение десяти минут, пока муж получил свидетельство о разводе с бывшей женой, и мы ждали, пока нам вынесут свидетельство о браке, он успел сделать мне предложение прямо в зале ожидания районного ЗАГСа, встав на одно колено и попросив моей руки. Я шутливо ответила, что еще подумаю. Но времени для раздумий не осталось, и я согласилась. Муж уехал на работу. Я вернулась домой, и почему-то тут же безудержно разрыдалась на груди у Саныча (так зовут друга семьи). Он был удивлен, но утешил меня как мог.
Вечером посидели с мужем в кафе "Шоколадница", где он подарил мне милый маленький букетик синих цветочков. Такой же я когда-то подарила ему, когда мы работали в "Ирбисе", центре Восточной медицины, до его развала, когда мы еще не были мужем и женой.

Греция прошла скучновато - спиртного я не пила, с погодой не очень-то повезло, денег на экскурсии и развлечения у мужа не было, в прочем как и настроения. Он постоянно нудил, все ему не нравилось. Пара наша совсем не походила на людей, проводящих на море медовый месяц. Скорее - на пару пенсионеров, нудных и брюзжащих.

А потом в Москве случился выкидыш. Вспоминая моё досье, его, то есть выкидыша и следовало ожидать. Но меня терзали вопросы: почему меня предали все- моё тело, мой нерожденный ребенок, бог. За что?

Ведь мы в венчанном браке по любви, ребенок желанный, долгожданный, благословленный+ Я всеми фибрами своей души хотела его, любила и ждала. В тот день в приоткрытую форточку комнаты влетела синица, и также быстро вылетела обратно. В этот момент я поняла, что мой ребенок погиб. Я впервые в жизни увидела, как сбывалась примета. Раньше в приметы я не верила.
Рядом был Саныч. Я начинала рыдать с утра и не заканчивала до ночи. Одному Богу известно- как он терпел меня зареванную, опухшую, не желающую жить дальше и успокаиваться. Он носил меня на руках, даже взял билеты на концерт Митяева, куда на руках же и принес (мне больно было ходить, очень болел живот). Я никого не хотела и не могла видеть. Мне было стыдно посмотреть людям в глаза: я неудачница, я не женщина, я плохая, я не достойная. Я не смогла такого простого и самого главного- выносить ребенка! Этот крик рвался из моей души наружу и выливался беспрерывными слезами. Чистку я не делала. Муж дал мне китайские лекарства, и остатки плодных оболочек вышли из меня сами. УЗИ показало чистую матку, а китайская медицина показала себя с лучшей стороны. Я не хотела и не могла смириться с гибелью своего ребенка. Я не понимала- для чего это случилось со мной и как можно после этого жить дальше. Жизнь разделилась на "до" и "после" выкидыша.

Не в силах жить дальше, спасаясь бегством от себя, я ломанулась на повышение квалификации по своей специальности. Совершенно "случайно" я оказалась за одной партой с лучшим специалистом по бесплодию и невынашиванию в мире. Игорь Иванович предложил сдать кровь, и +. У меня обнаружились все из возможных факторов, препятствующих вынашиванию+ Вот так сработала моя детская неприязнь к вопросам материнства. Организм был жестко запрограммирован на отторжение беременности. И моя изменившаяся позиция оказалась бессильна повлиять на эту программу. Надо было что-то делать.

Не дождавшись окончания положенного восстановительного периода после выкидыша, я снова забеременела. Я сразу же побежала к Игорю Ивановичу, и начала проходить курс капельниц, принимать необходимые лекарства. На этот раз никакой эйфории не было. Я боялась радоваться. Потому что все могло закончиться как тогда. Я никому ничего не рассказывала, даже когда уже всем был виден мой живот. Я не улыбалась. Я изо всех сил делала вид, что я совсем не беременна, на случай, что если опять случится выкидыш - я буду думать, что ничего и не было+ Окружающие тактично принимали мою игру и не разговаривали со мной о моей беременности. Доверенным лицом был только Саныч. Муж был в курсе, поскольку он выдавал деньги на капельницы. Я боялась загадывать - кто родится, и как я его назову. Но в глубине души я знала, что это будет мальчик и звать его будут гордым и красивым именем Андрей. Андреем звали первого мужа, Андреем зовут второго и Андреем зовут Саныча. Других имен я себе и не представляла.

3

Игра игрой, а дело шло к родам, и нужно было искать акушерку. То, что я буду рожать дома - я знала еще с тех пор, как проходила практику в роддоме. Тогда на моих глазах прошло много ужасных кровавых и кричащих, жестоких и нечеловеческих родов. Особенно запомнилась худенькая и молоденькая, рыженькая девочка с огромными голубыми глазами. Ее разрезали даже не на высоте потуги. Ее надрывный крик навсегда остался в моей душе. Малюсенького мальчика сразу куда-то унесли, бедолаге девчонке вкололи в вену наркоз и повезли зашиваться, где мясник мужичина грубыми движениями вытягивал какие-то лоскуты окровавленных мягких тканей из промежности и пришивал друг к другу, казалось - в произвольном порядке - "Как же она потом будет жить?" - ужаснулась я тогда+ И я твердо решила , что если и буду рожать, то только дома.

Больше всего боялась разрывов. Во-первых, за всю свою женскую жизнь я умудрилась ни разу не посетить гинеколога. Кресло внушало мне ужас и отвращение, ассоциируясь с беспомощностью, беззащитностью, стеснением, унижением и наконец - болью. Я не понимала- почему должна показать кому-то чужому самое сокровенное место своего тела, доступ к которому имеет лишь любимый? А зашивание предполагало экзекуцию над оазисом нежности и вторжением металла в шелк и бархат заповедного лона. Во-вторых, я помнила увиденное в роддоме. В-третьих, мама рассказала, как больно она порвалась, и как больно было, когда зашивали. В довершение ко всему, муж сказал, что родить первенца без разрывов в 28 лет невозможно. Мне было страшно. Я ходила на тренировки в бассейн с морской водой, где с группой беременных занималась аквааэробикой и растягиванием мышц промежности. Я делала упражнения Кегеля и каждый день специальную зарядку, мы не прекращали интимных отношений всю беременность, я просила мужа делать мне массаж промежности на оливковом масле.

4

Попутно я стала добывать информацию о том, как можно родить без разрывов. Тогда Интернет не был так развит как сейчас, и приходилось искать книжки. Слава Богу, мне попалась замечательная книжка доктора Дика Рида "Роды без страха". Я с удивлением поняла, что роды - это нормально! И даже не больно! Я изучила книгу вдоль и поперек , и начала готовиться к родам по ней. Я училась расслабляться, осваивала техники дыханий, изучала варианты позиций. Я составила для себя свою таблицу, в которой написала- что я буду делать в каждый период родов, какие могут возникнуть трудности и как их решать, а также - чем мне может помочь муж. Теперь я не была растерянной и испуганной, и могла с полной ответственностью заявить, что я знаю - как рожать, что рожать можно хорошо, и что у меня это точно получится. Во всяком случае, я не сидела сложа руки, не надеялась на авось и не перекладывала на других ответственность за свои роды. Я сделала все, что к тому моменту было известно в мировой практике естественных родов. Оставалось найти акушерку.

5

В ход пошли старые журналы с объявлениями различных центров о подготовке к родам. Поехала в Аистенок. Меня встретила очень приятная и глубоко беременная девушка. Как оказалось - это был ее четвертый ребенок. Она объяснила это так: "Один - эгоист, двое - соперники, трое - третий лишний, а четверо - команда." Может быть отчасти и поэтому, я сейчас хочу четвертого ребенка. Но тогда эти мысли были еще далеко от меня, и моей задачей было родить одного, первого. Девушка всех своих детей рожала дома, в надувной бассейн. Она показала место, где он будет стоять. На стенах ее квартиры были развешаны очень радостные рисунки и надписи: "Я жду тебя, мой малыш! Мы скоро увидимся!" Так она готовилась к родам. Ее позитив заражал и обнадеживал, но не лишал меня всех моих опасений. В конце концов, это был лишь ее опыт. Девушка показала фотографии родов, рассказала мне о действии эндорфинов в родах, пытаясь унять мой страх боли. Затем, поняв, что я медик, и слишком много знаю, чтобы согласиться рожать с какой-то "просто" акушеркой, она мне дала телефон акушерки "посложнее", Галины.

6

Я посетила одно из занятий Галины. На нем я посмотрела фильм про первые роды. Удивительно, но роды длились 14 часов, девушка не издала ни одного стона. Она готовилась к родам у Гали. Меня поразили эти роды своим медитативным спокойствием, умиротворением, царившем в доме, тихой и действенной поддержкой мужа и нежной безмолвной встречей мамы и малыша. Это было прекрасно. Никто не залезал к роженице между ног, и вообще - никто не мешал ей спокойно родить. Это было чудо. Где-то интуитивно я поняла, что Галина - не моя акушерка. Она видимо тоже это поняла. И тихо сказала - позвони Люсе. Но не велела говорить, что она дала мне ее телефон. Я не поняла- почему, но пообещала не говорить.

По телефону Люся сказала, что не берет на роды тех, кто не ходит к ней на курсы, а группа уже была набрана. Не знаю - почему, но она все-таки не отказала мне во встрече. Я приехала к Люсе домой в Люблино. Мы поговорили, уютно усевшись на кухне за столом. Почему-то я поняла, что я нашла своего человека. Люся выспросила - как я готовлюсь к родам, какая прибавка веса, пощупала живот, проверила растяжку на шпагат и осталась довольна. Я сразу объявила с порога: "Не дамся. Смотреть не разрешу. В кресло не сяду. Ноги не раздвину" Люсин ответ приятно поразил: "Да больно ты мне нужна со своими ногами! Я и так все вижу. Давай лучше чаю подолью." Она была первой, кого не отпугнул мой диагноз "старый первородящий врач". Люся согласилась. Я спросила, нужно ли мне ходить на ее курсы. Люся ответила, что мне - нет. Она доверяет моему разуму. Это было лестно. Она признала во мне свою, хотя я себе казалась обыкновенной зашуганной теткой, как и все перед родами. Люся продиктовала список медикаментов и принадлежностей, которые понадобятся в родах, и велела звонить как начнется.

7

Я подстраховалась, и договорилась еще с двумя акушерками, на случай замены , если по каким-то причинам Люся не сможет. Еще я договорилась с двумя роддомами, куда бы я смогла экстренно приехать в случае непредвиденных обстоятельств в родах. Затем я нашла частного педиатра-реаниматолога, лучшего в Москве, который выезжал в составе бригады на домашние роды, когда его звали. Позже Люся сказала, что это лишнее. Оказалось, что она знала Сережу. Они даже как-то выезжали вместе. Но он не понадобился. Навыками первичной реанимации она владела и сама, и минимальный набор реаниматолога возила всегда. А если бы потребовалось бы нечто большее, то и Сережа бы не смог ничем помочь. В итоге, договорилась, что Сережа будет на связи, и в случае, если понадобится экстренная госпитализация ребенка, то он отправит его в свою реанимацию. На этом я и успокоилась. По всей квартире были развешаны Люсины и прочие телефоны, аптечка была собрана, пузырь со льдом лежал в морозилке за месяц до родов. Саныч выгуливал меня в парке на прудах, мы кормили уточек и мечтали. Муж был на работе.

8

Стояла золотая осень. Я вышла погулять и взяла с собой собаку. На мне была темно синяя куртка на синтепоне, не очень симпатичная, но зато ее молния сходилась на огромном животе. Походив по аллейке, я присела на край детской песочницы отдохнуть. Встретила подружку Наташку, гуляющую с ребенком. Настроение было почему-то торжественно-ликующее.

Вечером немного потянуло низ живота. Саныч среагировал: "Потому что отдыхать надо, а ты носишься!" Он был прав. Я работала до последнего дня. По выходным ездили с мужем в Можайск. Он не водил машину, за рулем была я. Надо мной подшучивали, что я наверное за рулем и рожу.
Легла спать, но уснуть не удалось. Похоже- начались схватки.

Муж проворчал: "Если ты рожаешь, то это не значит, что нужно меня будить." Я тихо вышла из комнаты. В другой комнате жил Саныч. Он еще не спал, или сделал вид, чтобы я не думала, что я его разбудила. Мы включили видео с концертом Гребенщикова, и стали записывать схватки. Поняв, что это все-таки роды, позвонили Люсе. Я сделала клизму, приняла душ, вымыла волосы, сделала маникюр, немного накрасилась. Мне хотелось родить красивой. Схватки усиливались и становились ощутимее. Я вставала на четвереньки и пыталась правильно дышать. Саныч не знал, как мне помочь, но помощь и не требовалась. Пришло время ехать за Люсей. Саныч уехал и я осталась одна. Его отсутствие показалось вечностью. Приехали они под утро. Люся посмотрела на меня и сказала: "Ну это еще не скоро, дайте мне одеялко, я пойду посплю." Легла на диван и задремала. Когда по моим стонам она поняла, что близится опускание плода во внутренний таз, она захотела проверить раскрытие шейки матки. Раздеться при Саныче я не могла, пришлось будить мужа. Муж удивленно сказал: "Ты рожаешь? А что раньше не сказала?" Но мне уже было не до ответов на вопросы. Посмотрев на раскрытие Люся констатировала : "К обеду родим." Я спросила слабым голосом: "Людмила Павловна, а во сколько вы обедаете?" - Ну около часа. Ответила Люся. "Слава Богу, что не в три" - выдохнула я. Было раннее утро.

9

Я стояла на четвереньках, опершись локтями на большую подушку, муж поглаживал крестец. Меня окружал будто бы слой толстого стекла. Мир потерял очертания. Это было опускание головки плода в малый таз. Сквозь этот слой я слышала странный треск и хруст, и как муж сказал: "У нее трещит крестец, похоже повреждается копчиковый сустав". Я ничего не соображала, в голове пролетело : "Господи, я и не знала , что роды - это так больно+" Вспомнилось, что не зря придуман термин "старая первородящая", ведь с возрастом кости становятся тверже, а суставы теряют подвижность, то есть таз трудно раздвигается. Люся поняла, что я не понимаю слов, она встала рядом, и дышала вместе со мной: она задавала нужный ритм, темп, также участвуя в голосовом сопровождении. Вместе мы издавали звуки, помогающие раскрываться родовым путям. Пытка казалась вечной - вместо положенных 20-40 минут на эту фазу родов, я вытерпела 4 с половиной часа+Люся то и дело выслушивала сердцебиения сына, и успокаивалась - всё было хорошо.

10

Наконец я почувствовала давление на кишечник и желание тужиться. Я перевернулась, и устроилась полусидя. Потужной период начался.

Я ощущала неимоверную усталость. С временным ослаблением действия эндорфинов, которые видимо, большой порцией выделились во время опускания, я ощутила боль. Обессиленная, я не могла тужиться. Перерыв между потугами был большим, минут по 10-15 ждали следующей. То есть ждала Люся. Мне же не хотелось никаких потуг, я устала, мне было страшно, и я боялась новой боли. Люся щипала меня за низ живота, потом заставила встать и походить, перешагивая через табуретку. Я же хотела покоя и сна. Похоже, что эндорфины опьянили меня настолько, что я никак не хотела просыпаться, все слова я слышала как с другого берега реки, покрытой густым туманом. Тогда с разрешения Люси, муж надавал мне пощечин. Он сказал: "Вот наконец-то, оторвусь, исполню свое желание- набить ей морду, и чтобы мне ничего за это не было!" Я понимала, что это было шуткой (отчасти), но страшно хотелось дать им всем сдачи. Я "сочковала" и плохо помогала потугам. Ощущения неимоверного растяжения мягких тканей пугали меня, я боялась, что сейчас всё треснет. Я понимала, что сама задерживаю свои роды, но никак не могла себя пересилить. Помогла Люся. Она сказала: "Если сейчас не будет потуг - уколю окситоцин". Зловещее слово отрезвило меня. Я пообещала слабым голосом: "Не надо окситоцин, пожалуйста, я сама". Я попросилась в ванну. "Какая ванна? У тебя тут-то всё еле-еле, а в воде вообще остановится!" Я взяла себя в руки, я сказала себе: "Надо! Чем быстрее я себя заставлю работать, чем быстрее всё это закончится. Даже если я порвусь." У меня получилось. Потуги стали чаще. Вскоре Люся увидела макушку и предложила заглянуть мужу. Общая радость передалась и мне. Я стала радоваться, и мне очень захотелось увидеть его целиком, моего первенца. Я работала как надо.

11

Когда головка прорезалась до ушек, Люся дождалась перерыва между потугами, когда головка ушла челночно обратно, и пригласила меня в ванну. Тёплая вода приятно окружила меня, я расслабилась. Под попу мне постелили стопку махровых полотенец. Что-то мешало головке прорезаться до конца - она то и дело выходила и возвращалась обратно, появляясь в следующий раз до того же уровня, хотя должна была выдвигаться всё больше. Люся попросила меня приподняться на потуге и упереться ногами в края ванной, чтобы моё усилие было мощнее. Тут она увидела, что же мешало- это была ручка, прижатая к головке. "У, так у нас генеральский ребенок!"- Констатировала Люся. - Что это значит? Испугалась я. "Он держится ручкой за ушко, локоток прижат к головке". Ах, вот что мешало и задерживало весь процесс! Не успела я ничего сообразить, как на следующей потуге Люся вывела ручку, и дальше всё пошло как по маслу. В голове пронеслось: В роддоме меня бы уже давно простимулировали, потом порезали и зашили...

12

Благодарность к Люсе и восхищение ее профессионализмом, росли в моей душе. Через 2-3 неболезненные потуги родился Андрюшка. Люся положила его мне на грудь. Какой он был необыкновенно красивый!! Я и не представляла себе, что таким красивым может быть ребенок! Я буквально сошла с ума от счастья, когда увидела его. Меня переполняли такой силы неведомые ранее чувства, что я не в силах их описать. Если бы в тот момент мне велели встать и перевернуть земной шар - то я бы встала и перевернула. Я чувствовала себя сильной, всемогущей, такой неописуемо счастливой, что казалось - могла летать без крыльев. В полной прострации, не замечая никого вокруг, я нежно гладила по головке Андрюшку, бормотала какую-то невнятицу и всхлипывала. Тело моё тряслось как осиновый лист, в послеродовом мандраже. Соски съежились, и взять грудь было невозможно. Меня разбудил Люсин голос: "Лена, перестань трястись. Ребенок не может сосать." Она направляла сосок Андрюшке в ротик, но присосаться он не мог.

- Я не могу не трястись. Это не я. Оно само . "Можешь. Ты теперь мамка. Значит ты можешь всё." Я тогда и не понимала- насколько важны были слова акушерки, которые врезались в память как огненное клеймо в кожу. После родов психика женщины находится в такой раскрытом состоянии, что любое зерно прорастет и зацветет там пышным деревом. Люсина программа "ты мамка, а, значит, можешь всё" проросла во мне глубокими корнями.

13

Я перестала дрожать, сын взял грудь. Какое это было наслаждение! Пока мы ждали плаценту, я предавалась божественным волнам нежности, купалась на волнах начавшегося материнства, упивалась близостью самого дорогого в мире существа. В эти минуты я поняла - что же такое неземное счастье, я поняла- для чего я жила на этой земле. Вся предыдущая жизнь показалась мне неважной, будто бы всё это было подготовкой, репетицией настоящей жизни, которая началась только теперь.

Первые роды длились около 12 часов - классическая норма. Андрюшка появился на свет в 12 ч 12 мин и 12 секунд. Я заворожено глядела на его неземную красоту и всё еще не верила в то, что это прекрасное существо теперь зависит от меня. Я хотела стать для него самой лучшей мамой на всём белом свете. Несоизмеримо высоким показалось мне доверие Бога - такое чудо рискнуть дать в мои неопытные руки! Я просто с ума сходила от этих чувств. Между тем, Люся составила психологический портрет и дала наставления: "Это творческая личность. Очень нежный и ранимый человек. С ним нужно всё решать только лаской, по-хорошему. Он не терпит конфликтов и ссор. Его нельзя ломать. У него тонкая психика, которую нужно беречь." Откуда она это знала - одному богу известно, но именно так оно и вышло.

14

Люся вернула меня на землю: "Лена, потужься." оказывается, прошло уже минут 30. Я опять подумала о том, что будь я в роддоме- уже везли бы на ручное отделение под внутривенным наркозом. Меня снова сковал страх. Ведь был выкидыш - вполне могло быть приращение плаценты. Меня снова затрясло. "Не волнуйся." - Успокоила Люся. - Я хочу второго ребенка! "Ты сначала с первым до конца рассчитайся!" - улыбнулась Люся.

Наконец, плацента выскользнула наружу. Ощущение было неприятным, как касание свежего болезненного синяка. Люся внимательно рассмотрела ее - всё было целым. Плаценту положили в баночку, и завязали ее в пакетик. Пора было выходить из ванной.

Я вышла сама, прижимая к груди маленького Андрюшку. Как я вцепилась в него сразу после родов- так и не хотела выпускать из рук и дальше. Именно такой меня и запомнила руководительница детской студии "Художники в памперсах", когда я пришла к ней заниматься по программе "малыши творят красками". Андрюше было тогда 6 месяцев. "Я хочу с ним рисовать"- сказала тогда я. Мария Владимировна Гмошинская засмеялась и ответила: "Ну, для этого вам, мамочка, придется отцепиться от ребенка хотя бы для того, чтобы его раздеть."

Баночку с плацентой вынес муж. Мы с Андрюшкой легли на кровать, баночка покоилась рядом еще несколько часов, пока вся пуповинная кровь не вернулась к ребенку. Не желая оставлять нас одних, Люся, муж и Саныч принесли маленький круглый столик в спальню, и стали есть бутерброды и выпивать. Мне тоже подали огромную кружку горячего Кагора с медом, лимоном и корицей. Но мне совсем ничего не хотелось - я наслаждалась своим малюсеньким комочком весом всего 3800, и своим огромным счастьем длиною в жизнь. Люся осмотрела и обработала родовые пути, на маленькие трещинки положили марлевые салфетки с солкосерилом, на меня водрузили послеродовый бандаж.

Так жизнь сузилась для меня до размеров игольного ушка, которым для меня явился сын, а затем снова расширился по ту сторону материнства, где я познала неведомый до сих пор мир.

Часть 2. Ура - у нас появился Юрчонок.

Миг зачатия я ощутила совершенно безошибочно. Что-то внутри меня говорило - будет ребенок. Так я и сказала безмятежно откинувшемуся на подушки мужу. Он отреагировал на удивление, спокойно: "Ну значит, будет." Похоже - он уже смирился со своей судьбой, и ему уже было всё равно- кто еще у нас будет. Меня это устраивало: во всяком случае, меня никто не гнал на аборт, и это было прекрасно.

Дождавшись одного дня задержки месячных, я с полугодовалым Андрюшкой на руках поехала сдавать кровь из вены на ХГЧ, чтобы поскорее убедиться в своей беременности, ведь для тестов по моче срок был еще совсем малым. Я заказала срочный результат за двойную плату. Сочувственно глядя на меня, регистраторша выдала мне положительный результат, и +выписала мне талончик на аборт. Я пришла в шок: "Да вы что???? Я буду рожать!!! Я мечтала об этом ребенке!!!!" Регистраторша тоже пришла в шок, глядя на мою тощую фигурку (при росте 173 см я тогда весила 50 кг) и на малыша на руках. По пути домой в своём "Святогоре" я закрыла окна и во весь голос пела от счастья и от него же плакала. До сих пор, когда я смотрю на своего красивого и чуткого, с огромными голубыми глазами и пушистыми черными ресницами, сына, мне почему-то стыдно, как будто бы это не она, а я могла подумать об аборте. И всякий раз мурашки бегают по моим коленкам от того ужасного воспоминания.

На другой день я помчалась в медцентр к Игорю Ивановичу, чтобы получить капельницы для связывания антител, которые могли бы помешать беременности. Всю беременность я так была занята маленьким Андрюшкой, что почти не замечала трудностей, связанных с положением. Конечно, я мечтала о девочке. Только потом я поняла - какое это счастье иметь двух братьев, друзей, заступников, таких разных и таких замечательных . Роди я тогда девочку- я бы остановилась на двух детях. Как бы сильно я тогда обеднила себя и этот мир! Мне казалось, что есть один самый любимый на свете мальчик и теперь нужна принцесса-девочка. Я не представляла - как смогла бы любить, например, еще одного мальчика. А благодаря Юрчонку я знаю это! И очень хочу еще хотя бы двух деток, и теперь мне абсолютно всё равно - какого они будут пола. Теперь я точно знаю, что любви моей хватит на всех!

Юрочка не спешил с появлением на свет. Андрюша торопыга выскочил в 37 с половиной недель, но был абсолютно зрел и доношен. Юрок не хотел выходить и в 38 , и в 39, и даже в 40. Каждые три дня УЗИст Тё Серёжа подтверждал, что признаков старения плаценты и гипоксии плода нет, и поводов для стимуляции родов нет. Я не переставала беспокоиться, мне казалось, что он давно должен был родиться. Я позвонила знакомому старцу в Одессу, и он подтвердил мои опасения. Его вердикт был таков: пока я не наведу порядок в отношениях с мужем - ребенок не родится. А раз не родится- значит умрёт. На то, что изменится муж - надежды нет. Значит - меняться мне.

Вы можете себе представить, чтобы женщина смогла себя заставить полюбить мужчину, который обижал ее, издевался, унижал? Я - нет+ Но и тут всплыли слова Люси в первых родах: "Ты теперь мамка, а значит можешь всё." И это сработало. Я смогла невозможное!

Вот что я писала тогда в своем дневнике: Да, я права - ребенок должен был родиться месяц назад. Он не хочет появиться на свет из-за наших конфликтов. А виновата в них я одна+ Как обычно. Если я прямо сейчас не изменюсь, т.е. не изменюсь обратно, т.е. не вернусь сама к себе, т.е. не стану той, что была в 96 году, т.е. не повернусь к своему мужу и к миру своей светлой неэгоистичной стороной, то - хана: смерть и потеря всего.

Если моя внутренняя работа сегодня пройдет успешно, то начнутся роды. Пока не начались. Если у меня не получится - страшно писать, что будет.

Пока я только почувствовала потребность извиниться перед Андреем, что и сделала.

Во-вторых, осознала, что мы неправильно жили, не так относились к друг другу. Только не могу уловить - где мы потеряли самое главное, то, ради чего и почему мы оказались вместе, не смотря ни на что. На чем мы сломались? Я?

В-третьих, поняла, что некоторые мои требования к нему завышены, необоснованны, эгоистичны или просто абсурдны. Например, мое желание вычеркнуть из его жизни его бывшую жену, его 20 лет. Или чтобы его дети жили своей жизнью и не появлялись на нашем горизонте со своими проблемами. Ведь я сама, чуть что - бегу к папе! И не думаю о том, что он из-за меня расстроится и Жене не понравится его невеселое лицо за ужином+ Я сразу бы возмутилась, что они должны сами решать свои дела, а не вешать на отца, потом что им 20 лет. А мне 30 и я все вешаю. И Женя не возмущается. Меня злит, что он за них переживает. Но и мой папа за меня переживает и это нормально! А я хочу, чтобы он об их беде плакал не дольше, чем о прошлогоднем снеге+Сказал и забыли. Я хочу, чтобы он переживал лишь о наших (моих) проблемах.

В-четвертых, поняла, что я купила утюг, а стала им пылесосить. Ведь я знала, какой он человек и с каким багажом. А теперь хочу жить, как все люди, без всех этих обременительных проблем. Тогда не надо было выбирать его. А я все пылесошу утюгом и не понимаю - отчего ничего не выходит. Надо адекватно оценить ситуацию и не строить фантазий и иллюзий. В общем, думать головой, смотреть реально на вещи, а не придумывать свой мир в порыве эмоций.

И вот допрыгалась - под угрозой жизнь нашего ребенка и наша семья. А зависит исход только от меня. А я не знаю - что должна предпринять. Отбросить свой эгоизм. Стать собой. Отнестись с любовью и пониманием к мужу. ЭТО общие слова. А что конкретно я могу изменить прямо сейчас? В чем должна выразится моя любовь? Как должно измениться мое поведение? Какая-то пелена с меня спала, мне так стало жалко его, захотелось пожалеть его, я вдруг поняла, как он одинок со мной - так же как и я с ним. Я чувствовала все время одиночество в браке, незащищенность, непонятость, нелюбимость, враждебность с его стороны. Сейчас поняла, что и он ощущал это же. Если брать за основу то, что все в браке делается руками женщины, то я и создала весь этот ад для нас обоих. Благими намерениями+ Не могу никак уловить - где же я допустила ошибку, на чем споткнулась, где мы перешли эту грань? И главное - что сделать, чтобы вернуться к истине?

Может, мне задать этот вопрос ему? Или он опять будет говорить о не к месту забитых гвоздях? Суть лежит где-то глубже. И если я не могу постичь ее сама, надо узнать у него.

А что делать с этой его привычкой срываться на жене? Как от нее избавиться, не ломая его личность? Добром и лаской? Пусть он придет к практическому пониманию того, что это не проходит. Но его провокации должны растворяться в моей любви, а не в сдерживаемом раздражении. Я не должна обижаться. Иначе все зря. Для этого мне надо принять его целиком как он есть со всеми недостатками, даже с этой привычкой. Он такой. Его не изменить. Его надо любить таким. Если он вместо обиды почвствует от меня в ответ любовь, все может измениться. Но не много ли я на себя беру? Я не йог и не Бог, и как выяснилось - даже не сильный человек, а слабый и эгоистичный. Не надо через себя прыгать. Надо к этому подойти разумно. Например, убедить себя, что эти его выходки ничего не несут в себе, что он просто нарывается на совй допинг и говорит всякие "комплименты" чтобы получить реакцию. А если он не думает обо мне того, что говорит, тогда зачем я буду обижаться на это пыление? Мне надо как-то прагматично подходить к этому, а не столь эмоционально. Тогда не придется изображать из себя святую, подставляя другую щеку, но бесясь внутри. Надо уяснить суть этого явления, и не брать на свой счет. Тогда и обид не будет.

Я позачеркивала его всего, выкинув неугодные кусочки, я поубивала в нем много. Конечно, он протестует и это дает агрессию. Нельзя иметь дело с частью человека, он же целый. А я его расчленила. Живьем. Так нельзя. Я ведь его всего любила и люблю, значит надо все оставить как есть. Не менять его, а себя! Иначе - хана!!!

Старец Олег Семенович вынес приговор: "У тебя есть сутки. Делай что хочешь. Но всё в твоих руках".

Я молилась всю ночь и весь день. До тех пор, пока не ощутила избавления от своих обид на мужа. К ночи, когда я уже почти отчаялась, начались схватки.

Ванну в нашей жуткой квартире выбросили, так как для упихивания в ванную комнату стиральной машинки пришлось заменить ее на душевую кабину. Поэтому рожать предполагалось в надувном бассейне посреди комнаты. Бедный папочка! Он приехал, чтобы дать Санычу свой старенький "Пассат" для доставки моей акушерки Люси. Ему пришлось ртом!!! надувать бассейн и носить в него теплую воду тазиками и ванночками! А я сидела на дне этого бассейна, крича в два телефона одновременно, в мобильный - послу, в городской - акушерке, и не понимала, почему они не могут соединиться между собой сами! Схватки становились все сильнее, говорить было трудно, и я уже могла только стонать в трубку и кричала: "Папа, быстрее воды, уже идет опускание, скоро пойдут потуги!" Когда прорезывалась головка, позвонила Люся с криками, что она уже вбегает в подъезд. Но остановить процесс я уже не могла, и когда она вбежала, головочка была уже в воде. Люся поняла, что не может подойти ко мне, так как бассейн оказался велик для нашей убогой комнатушки, и прилегал стенками к окружающей мебели. А папа оказался в тот момент по ту сторону бассейна. Люся ворвалась, заглянула в воду и скомандовала: "Давай!", и я дала. Рефлекторно коленки дрогнули, и Люся велела папе: "Придержите ей коленки, пожалуйста." И папа придержал. Вот так появился на свет мой очаровательный мальчик. Было 3 часа ночи. Вторые роды прошли за 4 часа. Немного маловато.

Прибежал посол с видеокамерой, выполз из комнаты муж, которому так и не удалось укачать Андрюшку. То ли мой полуторалетний карапуз почувствовал, что свершается таинство, и никак не хотел пропустить момент рождения братика, то ли мы все слишком громко себя вели, хоть я и старалась стонать потише. Потом муж гордо и уверенно перерезал пуповину под громкие рыдания новорожденного, я довольная и счастливая нежилась в кровати в потоке любви своих мальчишек, обняв их обеими руками, акушерка бранила "водил" и пила свою законную валерианку, нахваливая деток. А папа таскал обратно воду из бассейна теми же тазиками+Под утро он упал в кресло, и потерял сознание, успев напомнить о своей гипертонии, и пробормотав напоследок: А меня, между прочим, в честь дедушки Георгием назвали+ Мы посмотрели на блаженно дремавшего у моей груди мальчика, и заметили, что он очень похож на моего папу. Мы с мужем переглянулись и решили "понять" его намек, договорившись, что в миру он будет Юрочка, как и папа. Счастливый дед потом с восторгом рассказывал в своем допотопном НИИ "старосовковым" изумленным тетушкам про свой героический поступок, и не раз был замечен в состоянии "навеселе".

Люся охарактеризовала Юрочку так: "Это очень сильная личность. Это настоящий мужчина. Будет поддержкой и опорой. Очень упрям. Его не надо переламывать, надо уметь с ним договариваться. Он очень чуток и раним не смотря на силу и упорство . Ему очень сильно нужна любовь и нежность." Как она оказалась права!!! Удивительно, как Люся видела заранее характеры и душевные свойства младенцев!

Андрюша с необыкновенной нежностью разглядывал тоненькие Юрочкины пальчики с длинными ноготками, и протяжно говорил : "Ииииии". Так он пытался сказать еще не привычное слово : Юра. Я лежала в кровати обнимая сыновей, такая счастливая, что наконец заполнилась пустота свободной руки, и у меня есть второй ребенок, которого я загадала еще когда рожала плаценту первого+ Я чувствовала себя теперь счастливой уже вдвойне, испытывая на себе это чувство, что количество счастья увеличивается с количеством детей.

Остеопат Валерий Викторович, которого мы ласково называем Маэстро за его мастерство, устранил последствия искусственной передержки ребенка на потугах, когда я боялась прорезывания головки без контроля Люси, и небольшой гипертонус ножек исчез. Мой таз был приведен в первозданный вид. Поставленные Люсей пиявки помогли сокращению матки, бывающему обычно столь болезненным после именно вторых родов. Разрывов и трещин не было, не смотря на то, что Юрочка весил 4200, и роды были быстрыми.

Мне предстояло научиться чувствовать в себе совершенно иную любовь к новому ребенку, которая сильно отличалась от сумасшедшей любви к первенцу, который смёл все прежние представления о жизни своим появлением на свет. То был безудержный вулкан, теперь же у меня родилось тихое и глубокое, нежное внутренне счастье. От разницы в своих ощущениях у меня сносило крышу, мне всё время казалось, что любовь моя к двум детям сильно отличается - ведь Андрюшу нас соединяла целая жизнь длинной в полтора года, Юрочку же я видела впервые+ Я прислушивалась к себе, и любила, любила и любила своих необыкновенных сыновей. Становилось ясно, что благодаря появлению детей я всю жизнь смогу иметь это запредельное счастье - постоянно пребывать в прекрасном и дающем жизнь чувстве любви. При том, любовь эта совершенно безусловная, обогащающая душу и бытиё и делающая жизнь наполненной смыслом даже в самых простых ее проявлениях. Для меня навсегда остались загадкой скучающие мамаши, не знающие- как избавиться от своих детей хотя бы на час и считающие, что младенчество- нудное и тяжкое время, которое стоит забыть как страшный сон+ Я даже встречала тех, кто мечтал о том, чтобы дети рождались хотя бы двухлетними+Позже я прочла у Мишеля Одена объяснения этим явлениям, о том, что медикаментозные вмешательства в роды разъединяют маму и малыша и не дают маме возможности ощутить красоту раннего материнства+ Довольная своим счастьем, я впитывала и впитывала кожей, глазами, ушами, душой каждый свой день, проведенный со своими малышами, боясь упустить хоть какой-то счастливый миг общения… Как-то ночью муж проворчал: "Ну сколько можно чмокать? Спать нужно.." А я не понимала - как можно спать? Ведь на утро мой ребенок будет старше еще на одни сутки, и эта ночь больше не вернется к нам+ Я наслаждалась зрелищем - как красиво спит малыш, не могла оторвать взгляда, и всё водила губами беззвучно, не желая беспокоить мужа, по его нежной коже.

Часть 3. Принцесса Алёночка.

Мысли о доченьке всё же не отпускали меня. Завораживали даже сами слова "девочка", "дочка". Но пока я кормила грудью Юрочку, а кормила я его почти два года, месячные не приходили, в отличие от ситуации с Андрюшей, которого я кормила почти до полутора лет, но месячные тогда пришли через полгода, не смотря на лактацию, что и дало мне прекрасную возможность с первого же месяца зачать Юрочку.

Юрочка по своей воле оставил грудь, месячные вернулись, и я тут же ощутила себя беременной. Ничто не мешало безмятежности моего счастья. По моему мнению, совпадавшему с мнением Игоря Ивановича, организм плотно встал на стезю деторождения, и ничего не угрожало моей беременности. Нужные лекарства я всё же принимала, и каждый день вела беседы со своим еще маленьким животиком.

Гром прогремел, как всегда в моей жизни, среди ясного неба. Моя интуиция ни о чем не предупредила меня. В 16 недель я узнала о том, что плод мёртв. В окно полетели иконы. Жить я себя заставляла только потому, что у меня были сыновья.

Умер ребенок.
Умер ребенок. Умер ребенок.
Умер ребенок во мне.
Он не дождался теплых пеленок,
Моих поцелуев во сне.
Умерло сердце.Умерло сердце.
Умерло сердце во мне.
Дети и муж лишь дают обогреться
Стоящей на льду при луне.
Кончилась вера. Кончилась вера.
Кончилась вера во мне.
Верю в страдания сверх всякой меры
И в мужа на этой войне.
Как я любила, как я носила,
Как я хотела ее!
Верила искренне, с чувством молила,
Казалось мне - достает
До неба высокого, неба далекого
Молитва моя и любовь.
Но вот одинокая, лежу одинокая,
А вместо дочурки лишь кровь.

Юрочке исполнялось два годика, и он был ни в чем не виноват. Нужно было готовить детский праздник. Никому о случившемся я не сказала. От чистки снова отказалась, принмала восточные шарики и ждала самостоятельного изгнания мёртвого плода. О том, что под сердцем у меня лежал труп и я ощущала себя человеком- саркофагом, не знал никто, кроме мужа и лучшей подруги Юли, которая вынуждена была оказывать мне постоянную моральную поддержку. День рождения отмечали в детском клубе "Лель", собрались приглашенные подруги с детками, я изо всех сил старалась быть веселой и непринужденной, органично вписать себя со своим нечеловеческим горем в праздничную обстановку дня рождения любимого сыночка.

Ливануло, когда не ожидала - в пробке. В крови оказалась вся машина. Я всё-таки доехала по своим делам - надо было решить бумажную волокиту со страховой компанией, а кроме меня этого не сделал бы никто. Ошалевший от вида окровавленной женщины сотрудник Ингосстраха, принял меня без очереди и не разбираясь выписал всё, что я просила. Я поехала домой, в глазах темнело от боли, но я старалась не путать педали.

Едва я оказалась дома- из меня повалились куски. Не в силах разглядывать их - я швыряла их в унитаз и смывала. Немного отлежавшись - поехала на работу в медцентр. Были записаны пациенты, которые ехали с маленьким ребенком из Бородина, их продинамить я не могла, даже умирая. На работе неожиданно ливануло снова, не спас даже детский памперс, засунутый мной дома в широкие джинсы, чтобы не было заметно. На диком усилии воли, потому что боль была просто не выносимой, я на автопилоте приняла пациентов, и направилась в туалетную комнату. Не дойдя до нее- потеряла сознание. Сережа, сын мужа, работавший менеджером в медцентре, пытался втащить меня в кабинет, когда в центр вбежал почуявший неладное муж. После оказанной мужем помощи, я отлежалась пару часов на кушетке и мы поехали домой. Ленинградка как всегда стояла . Боль в животе была невыносимой. Странно, что мужу не пришло в голову например, поймать такси, чтобы я хотя бы не нажимала на педали, теряя сознание, а легла на заднем сиденье. Потрясают масштабы его жадности. Но тогда я об этом не думала. Загнав Святогор в ракушку и закрыв ее, я снова потеряла сознание. Муж занес меня домой на руках. Кровопотеря уже угрожала моей жизни. Кажется впервые муж испугался всерьез - он всю ночь просидел у кровати, держа руку на моем пульсе и вливая мне в рот свои китайские травки. Но у меня были два сына и жизнь продолжалась. На лето мы уехали на Азовское море, а вернувшись в Москву, я сразу же снова оказалась беременной.

На этот раз никакой радости не было. Я просто не могла себе позволить радоваться. Всё равно же будет выкидыш. Механически я ходила на капельницы к Игорю Ивановичу, никому не сообщая о беременности, в которую не верила. Случившаяся на семи неделях отслойка плаценты нисколько не удивила меня. Девятого октября был день рождения Андрюши- ему исполнялось 4 годика. Мне был предписан постельный режим, но нужно было делать сыну праздник. Ребенок не был ни в чем виноват. Отмечали в Стар гелекси. Я пыталась радоваться празднику и весело болтать с гостями. Я перемещалась мелкими шажками, постоянно держась за низ живота. На вопросы окружающих отвечала: "Месячные первый день, дико живот болит". Всё было правдоподобно. Постоянно кровило. Я была уверена, что это всё.

Но отслойка приросла. И Алёнка выжила! Отношения с мужем были вполне сносными или я просто привыкла. Алёнка выбрала срок 39 недель. А в 38 я узнала на УЗИ у Тё о появившемся обвитии пуповиной и лобном прилежании. Серёжа сказал: "Нормальной женщине я бы велел ложиться на плановое кесарево. Но ты ненормальная- всё равно будешь дома рожать. Только учти - при обвитии нельзя затягивать роды, сделаешь отслойку плаценты в родах - потеряешь ребенка. А лобное как раз затягивает роды, потому что нужно время на дополнительный доворот, да и когда прилежащая часть - не затылок, то родовые пути раздвигаются медленнее, дольше и больнее. Я предупредил, а там- дело твоё." Как врач, я всё это понимала и сама. Люся сказала так: "Я не отказываюсь принимать роды, но без гарантий." Было ясно, что решение принимать должна только я сама.

Последние дни ходила с трудом, потому что Маэстро распустил мне связки тазовых суставов, чтобы роды в лобном прилежании могли пройти поскорее.

В пять утра начались схватки. Они были не регулярными. Около 9 утра приехала Люся. "Уууууу... Роды будут сегодня. Но вечером." Она оставила свой ящик с медикаментами , рецепт акушерского коктейля для раскочегаривания коварных третьих родов и уехала домой варить щи. Я же села за руль и двинулась в сторону Рамстора закупать компоненты коктейля- абрикосовый сок, сухое шампанское, арахис и кастроку+ Муж решил составить мне компанию. На схватках я нагибалась над полками магазина, чтобы не привлекать внимания других покупателей. Когда мы ехали обратно - Ленинградку вдруг перекрыли . Перед глазами оказался указатель на Храм Косьмы и Домиана. Я завернула туда. Только войдя в Храм - я увидела икону - Помощницу в родах. Ах, вот зачем меня сюда Господь привел! Я помолилась и поставила свечу. Женщина работница Храма предложила мне прийти завтра к причастию, и была крайне ошарашена моим заявлением о том, что я уже собственно рожаю, и причаститься до родов никак не успею. По пути домой мы еще заглянули в «Ростикс», где мне захотелось съесть пирожок с картошкой. Когда приехали домой- схватки стихли. У мужа была плановая запись к гомеопату, и с моего позволения он уехал к нему, захватив листочки с моими вопросами про сынишек. Моя тогдашняя помощница Наташа ушла гулять с сыновьями на улицу, а я уселась на диван с акушерским коктейлем в руках, созерцая вид стоящего на боку надутого для родов бассейна. На сей раз был припасен и ручной поршневой насос и длинный шланг для набора воды из крана.

Резко схватки стали набирать интенсивность. Как раз позвонил от гомеопата муж - доктор хотел уточнить что-то по моим вопросам. Я делала паузы в разговоре. Гомеопат недоумевал. Пришлось объяснить ему, что я прерываю речь на время схватки. Доктор пришел в шок. Он бросил приём и привёз мне домой мужа на своей машине прямо через Покрово-Стрешневский парк , не взирая на кирпич и рискуя остаться без прав, но минуя извечную пробку на Ленинградке. Это было очень кстати, потому что муж как раз к потугам успел нахлобучить шланг на кран, и я радостно плюхнулась в тёплую водичку. Люсин коктейль делал своё дело - Алёнка вылетала стремительно. Муж нависал сверху, готовый снять с шеи петлю. Я руководила его действиями, не успевая перевести дух при такой интенсивности родов. В голове проносилось: "Всё, я завязала с родами. Не могу больше. Это последние. Ну почему же так больно."

Когда прорезалась вся головка, муж снял петлю пуповины. Через одну потугу , в семь часов вечера моя Аленушка появилась на свет. Я скомандовала: "Держи под водой, дай расправить грудную клетку." Через несколько секунд я дала новую команду: "Вынимай. Резко. Всю. Головой вверх. Давай мне". И вот моя прекрасная принцесса уже безмятежно и жадно сосала молозиво, как будто бы ничего такого и не происходило, и как будто бы она была страшно голодна после дальней дороги. Мы уложились в сроки . Алёнка родилась часа за полтора- два. Всё получилось.

Меня захлёстывали волны непередаваемой энергетики девочки. Моё мнение о том, что разница пола детей становится заметной ближе к двум годам, тут же улетучилось. Это было что-то сумасшедшее!!! Дождавшись плаценту, я хотела было выбраться на сушу. Но как выяснилось - я не могла стоять на ногах. Как выяснилось через дня четыре, когда пришел Маэстро, у меня был вывих всех суставов таза из -за быстрых родов в лобном прилежании, но слава богу- ни одного разрыва мягких тканей. Вывихи были вправлены за один сеанс, и вскоре я забыла о боли в тазу, от которой выла волком все эти четыре дня.

Когда мы с Аленкой чистые и красивые, лежали в кроватке, бассейн был вылит и сдут, вернулась Наташа с мальчишками. Боже, с какой нежностью бросились они знакомиться с сестрёнкой! Андрюшка мечтал надеть на неё белое платье и повезти в коляске по городу, чтобы все увидели, какая она красивая. Я лежала, окруженная своими детьми, в неописуемом счастье и восторге. К ночи приехала Люся. Оказалось, что Аленка весит 3500. на счет нее Люся была не многословна. Лишь сказала, что деваха выадалась крепкая и здоровая, и что нечего её холить и лелеять как хрустальную вазу. Но исполнить предписания своей акушерки я не смогла.

Сейчас мы с детьми свободны от всего плохого в нашей жизни, мы счастливы и готовы к пополнению. Ребята просят братика, Аленка конечно, сестренку. Я читаю лекции и провожу тренинги по подготовке к естественным родам для тех, кто готов брать ответственность за свою жизнь и свои роды в свои руки, для тех, кто не боится жить и хочет жить и рожать хорошо!